Стратегии борьбы с оскорблениями и насмешками

При выборе стратегий, которым необходимо обучать своего ребенка, в первую очередь вы должны определить его сильные и слабые стороны в социальном контексте. Это можно сделать, наблюдая за тем, как ребенок взаимодействует с друзьями, братьями и сестрами. Затем примите во внимание темперамент вашего ребенка. Темперамент включает в себя уровень активности, адаптивность, первоначальную реакцию на ситуации и людей, ее интенсивность, общее настроение, порог чувствительности, отвлекаемость и настойчивость. Все дети разные. Наконец, примите во внимание возраст вашего ребенка.

В данной статье представлены лучшие стратегии, которые подойдут к ситуации вашего ребенка, его возрасту, навыкам, темпераменту и серьезности оскорблений и насмешек. Обучение ребенка навыкам, описанным ниже, требует времени и усилий. Для того чтобы ребенок достиг успеха, соответствующее поведение нужно моделировать и практиковать, только так можно достичь существенных результатов. Результатами применения данных стратегий являются безопасность, уверенность в себе, устойчивость, способность справляться с трудными или пугающими ситуациями, а также вера ребенка в то, что он способен подчинять людей своей воле и изменять сложные ситуации.

Начните обучать ребенка стратегиям самоконтроля. Начните с дискуссии об обидах и оскорблениях, тщательно и полностью описывайте ситуации, когда ваш ребенок должен бороться с ними и когда ему не стоит даже пытаться урезонить задиру. Опишите разницу между насмешками, запугиванием (буллингом) и домогательствами, тщательно определите и обговорите опасные ситуации. Ваш ребенок не должен пытаться самостоятельно брать под контроль опасные ситуации. Научите ребенка нескольким стратегиям борьбы с насмешками и оскорблениями, чтобы у него всегда был запасной вариант, если первый не сработает.

Навыки, которыми необходимо овладеть в первую очередь

• Проанализируйте, насколько безопасна ситуация. Ребенок не должен пытаться справиться с ситуациями, если они небезопасны. Опасными ситуациями можно считать те, когда оскорбление происходит в изолированном месте, где нет других детей или взрослых, когда задиры намного старше или сильнее, когда насмешки и оскорбления сопровождаются толчками, подножками или угрозами и когда это происходит снова и снова. В этих случаях дети должны получить помощь и как можно скорее сообщить взрослым о том, что с ними происходит (используйте слово «сообщить», а не «рассказать», учитывая неодобрительное отношение к слову «рассказать» в школе).
• Сохраняйте спокойствие. Очень важно, чтобы задира не видел испуг или взволнованность ребенка. В первую очередь детей необходимо научить контролировать свои эмоции. Это требует много практики, особенно у робких детей или импульсивных, или реагирующих слишком эмоционально.
• Релаксация (расслабление). Расскажите детям о нескольких способах релаксации, таких как глубокое дыхание или обратный отсчет. Стратегии релаксации не помогут в стрессовых ситуациях, если их не практиковать в спокойном состоянии, когда ребенку ничего не угрожает. Практикуйте навыки релаксации несколько раз в день в игровой форме или называйте их «ежедневными упражнениями».
• Язык тела. Тренируйте с ребенком решительный, напористый язык тела. Поищите в журналах фотографии беспомощных людей и тех, кто выглядит решительным и смелым. Обратите внимание ребенка на их позы и выражение лиц. Изображайте решительные позы, в том числе расправленные плечи, прямой взгляд, сжимание челюстей и кулаков, расслабление остальных частей тела.

Следующие методы предназначены для эмоционально незрелых детей, для детей с ограниченными возможностями и для тех, кто реагирует слишком эмоционально и быстро расстраивается. Это невербальные и/или внутренние стратегии.

• Избегайте задиры. В некоторых ситуациях умение избегать человека, который вас дразнит, может оказаться важной стратегией. Попросите ребенка ходить другой дорогой и постоянно находиться рядом с другими детьми или взрослыми. Эта стратегия предназначена для предотвращения оскорблений, граничащих с запугиванием (буллингом), и для детей, которые еще не могут уверенно использовать навыки борьбы с оскорблениями.
• Пожмите плечами. Быстрый способ – это пожать плечами и уйти.
• Игнорируйте задиру. Это самый распространенный совет для детей. Гнев и слезы способствуют продолжению оскорблений. Некоторым детям очень трудно держать себя в руках, это требует активных и интенсивных усилий. Ваш ребенок должен обладать достаточным контролем над собственными эмоциями. Согласно данной стратегии, ребенок должен не смотреть на задиру и не отвечать ему. Объясните ребенку, что если его дразнят продолжительное время, это уже травля (буллинг), которая требует другой реакции. Игнорирование не помогает, если использовать его отдельно, вместе с игнорированием ребенок должен использовать одну из усвоенных им стратегий.
• Внутренний диалог. Научите ребенка вести диалог с самим собой. Этот прием называется молчаливой беседой, вселяющей уверенность в себе. Пусть ребенок тренируется очень тихо произносить (а со временем говорить про себя): «Мне это совсем не нравится, но я справлюсь» или «Слова этого ребенка лживы, они не относятся ко мне» или «У меня есть много сильных сторон». Это требует способности сосредотачиваться во время стресса.
• Визуализация. Попросите ребенка представить себя в качестве мяча, от которого отскакивают слова обидчика. Или пусть он представит, что вокруг него есть силовое поле, защита или пузырь, сквозь который обидные слова не могут проникнуть. Научите ребенка не слышать оскорбления, защищая себя с помощью невидимой защитной оболочки. Некоторые дети могут представить себя в качестве супергероя, которого не задевают обиды и оскорбления.
• Позитивное мышление. Эта стратегия предназначена для менее эмоциональных и довольных собой детей. Объясните ребенку, что он имеет право выбирать собственный способ мыслей и действий, когда кто-то его дразнит. Ваш ребенок может принять решение, что не стоит расстраиваться по пустякам, или может решить, что обидчик никогда не увидит его расстроенным. Помогите своему ребенку понять, что он не должен давать другому человеку власть над собой, сильный человек всегда держит собственные эмоции под контролем.

Следующий набор навыков требует более напористого поведения и предназначен для детей, которые готовы применять подход, требующий мгновенной конфронтации.

• «Ну и что?». Ведущие специалисты рекомендуют повторять фразу «Ну и что?» в ответ на оскорбления. Эта стратегия должна применяться в сочетании с соответствующим невербальным сообщением, поэтому необходимо потренироваться. Невербальные жесты могут включать в себя короткую улыбку, легкое покачивание головой и пожатие плечами перед уходом.
• Уверенный уход. Научите ребенка говорить: «Я ухожу» или «У меня есть более важные дела», или «Иди и подразни кого-то другого». Эта стратегия предназначена для ситуаций, когда человек дразнит вашего ребенка в лицо. Научите ребенка говорить: «Я ухожу. Пока!» и быстро уходить.
• Одно жесткое высказывание. Ребенок может сказать обидчику: «Ты не имеешь права так со мной разговаривать» или «Оставь меня в покое», или «Я не намерен это выслушивать», или «Прекрати доставать меня». Пусть ребенок практикуется делать только одно уверенное, жесткое заявление. Объясните ребенку, что это не всегда помогает. Если это не помогает, нужно немедленно использовать другую стратегию. Поэтому пусть ребенок практикует несколько стратегий одновременно.

Следующие несколько стратегий предназначены для тех ситуаций, которые ваш ребенок в какой-то степени контролирует. Эти стратегии требуют более развитых навыков, большей уверенности и, конечно, большей практики.

• Отвлечение. Научите ребенка разговаривать на другие темы, чтобы отвлечь внимание обидчика или направить в другую сторону. Пусть ребенок выскажется по поводу ближайшей игры или занятия, урока, блюда на обед.
• Заезженная пластинка. Когда ребенка дразнят, пусть он повторяет одну и ту же фразу снова и снова, до тех пор, пока не прекратятся оскорбления, потому что задире станет не смешно. Например: «Хватит» или «Прекрати», или «Остынь». Такая фраза должна быть настойчивой, но не вызывающей. Ее следует сопровождать пожатием плечами, гримасой на лице, покачиванием головой или легкой улыбкой. Эта стратегия требует больше навыков, чем предыдущая, потому что вместе с заявлением очень важно продемонстрировать соответствующее невербальное поведение. Ребенку следует использовать данный навык только в безопасной ситуации.
• Комментарий происходящего. Научите ребенка комментировать то, что делает другой ребенок: «Ты пинаешь мой стул». Это необходимо сопровождать невербальным жестом, таким как поднятые брови и поджатые губы.

Следующие несколько стратегий пригодятся детям с развитым чувством уверенности в себе и хорошими актерскими задатками. Прежде чем ребенок попытается применить их, попрактикуйтесь вместе, чтобы он вместе со словами выучил соответствующие позы тела, мимику, жесты и приобрел подходящий твердый тон голоса.

• Когда сверстники шепчутся за спиной. Научите ребенка спрашивать: «Ты хочешь что-то сказать обо мне?». В этом случае помогут уверенный, напористый язык тела и преувеличенно удивленное выражение лица.
• Нейтрализующие вопросы. Научите ребенка задавать вопросы, которые нейтрализуют эффект от оскорблений: «Я не понимаю, что интересное ты нашел в моих очках?». Это стоит произносить с невинным выражением лица.
• Просьба повторить комментарий. Пусть ребенок просто спросит спокойно и без эмоций: «Что ты сказал?». Обычно задиры при этом теряются и говорят «Проехали». Если обидчик повторяет свой комментарий, нужно безучастно посмотреть на него и уйти прочь.
• Согласие. Ребенок может сказать: «А ну-ка расскажи мне то, что я не знаю» или «Да, это правда» или «Да, конечно». Если оскорбление или обида касаются каких-либо спортивных навыков ребенка, он может сказать: «Да, ты умеешь это лучше. Я все еще учусь».
• Согласие с фактами. Это один из самых простых способов справиться с оскорблениями и обидами, но он требует эмоционального контроля. Задира говорит: «У тебя миллион веснушек». Ваш ребенок отвечает: «Да». Обидчик говорит: «Ты плакса». Ваш ребенок отвечает: «Я чувствительный человек». Когда оскорбления касаются совершенных ошибок, научите ребенка отвечать: «Ты прав, я действительно ошибся».
• Ответ комплиментом на обиду. Иногда эффективно ответить на оскорбление комплиментом. Если вашего ребенка дразнят по поводу того, что он медленно бегает, учите говорить: «Но ты ведь быстрый бегун». Если его дразнят из-за плохой успеваемости, пусть он ответит: «Ты хорошо разбираешься в этом предмете, может, и мне поможешь?».

Следующие несколько стратегий требуют настойчивости, граничащей с агрессивностью. Убедитесь, что темперамент вашего ребенка соответствует этим стратегиям, прежде чем обучить его им. Не переоценивайте способности вашего ребенка самостоятельно справляться с ситуацией, и не думайте, что у него есть такая же уверенность и такой же опыт, как у вас, просто потому, что вы хотите, чтобы это было правдой. Тем не менее для ребенка с адекватной уверенностью в себе и способностью контролировать эмоции эти приемы могут быть очень эффективными.

• Прекращение. Следующие заявления или утверждения предназначены для того, чтобы обидчик остановился: «Я не сделал тебе ничего плохого, почему ты меня дразнишь?», «Это не смешно» или «Мне это не нравится», «Пожалуйста, прекрати» или «Перестань». Очень важно вместе с данной стратегией использовать правильное невербальное поведение. Практикуйте уверенную позу, прямой взгляд и решительное выражение лица.
• Задачка для обидчика. Пусть ребенок соглашается со всем, что говорит дразнила. Например: «Да, это правда» или «Я понял, что ты имеешь в виду», или «В этом есть смысл». Научите ребенка говорить «Спасибо, я люблю комплименты». «Трудно поверить, правда?», «Старая одежда сейчас в моде, ты не знал?», «Ты меня развеселил!».
• Остроумные ответы. Попросите ребенка вспомнить, как его дразнили, и помогите придумать соответствующие ответы на конкретные оскорбления, насмешки, такие как брань или передразнивание. Старшие дети могут использовать такие комментарии, как: «Я не виноват в твоих проблемах» или «Я тебя умоляю!». Дети младшего возраста могут использовать поговорку «Кто обзывается, тот сам называется».
• Переосмысление ситуации. Эта стратегия предполагает изменение восприятия вашим ребенком негативных комментариев. Превратите оскорбление в комментарий. Если вашего ребенка дразнят очкариком, он может ответить: «Спасибо за то, что ты заметил мои очки» или «Спасибо за то, что ты заметил меня».

Эти несколько стратегий требуют навыков, уверенности в себе и самообладания. Они могут подойти для использования социально подготовленным и быстро думающим ученикам среднего школьного возраста. Эти стратегии не подходят всем детям.

• Обезоруживающий юмор. Пусть ребенок использует юмор, смеется над обидами, превращает их в игру. Короткой шутки может быть достаточно, чтобы заставить задиру прекратить оскорбления. Смех может превратить оскорбительную ситуацию в смешную, но, для того чтобы успешно применять эту стратегию, требуется опыт.
• «Я чувствую». Утверждения типа «Я чувствую» предназначены для старших учеников, хотя они не всегда помогают добиться результата. Этот метод часто используют взрослые, он может не подойти детям, особенно маленьким, потому что обидчик может просто не отреагировать на него. Данная стратегия лучше всего помогает детям, когда они находятся в пределах слышимости взрослых. Если она используется, когда ждать помощи не от кого, то может привести к дополнительным насмешкам. Пусть ребенок убедится, что поблизости находится взрослый, посмотрит в глаза обидчику и скажет четко и вежливо: «Когда ты сказал ___, я почувствовал ___, потому что ___. Пожалуйста, прекрати».

Этой последней стратегии нужно обучить каждого ребенка

• Обратись за помощью. Объясните ребенку, что иногда нужно найти взрослого и попросить помощи. Если насмешки не прекращаются, становятся опасными, задира угрожает причинить боль или обидчик распускает руки, необходимо рассказать об этом взрослому как можно скорее.

Примечание для родителей

Крайне важно, чтобы ребенок понимал те ситуации, когда опасно урезонивать обидчика. Когда хулиган старше, гораздо сильнее, когда ребенок подвергается насмешкам, оскорблениям в изолированных местах, где вокруг никого нет, когда ребенок чувствует угрозу или если ему причинили боль, он должен получить помощь. О травле (буллинге) и домогательствах нужно сообщать всегда.

Ребенок может отличать насмешки от запугиваний (буллинга) следующим образом. Если насмешки, оскорбления длятся продолжительное время, если они приобретают характер угроз, если ребенку угрожают насилием или присутствуют прикосновения или физический контакт, это не просто насмешки. Приложите все усилия, чтобы ребенок понял, что сообщать об опасности или о том, что ему причинили боль, оскорбили, проявили жестокость – это не значит ябедничать, это «умно» и «правильно». Если ребенок склонен все рассказывать, а ситуация не является опасной в конкретный момент, посоветуйте ребенку предупредить задиру о том, что если насмешки не прекратятся, он расскажет об этом взрослым. Рассказать об этом, после того как предупредил обидчика, – более приемлемо.

Пусть ребенок чаще играет с друзьями и реже остается в одиночестве. Пусть избегает уединенных мест, не общается с хулиганами и не играет рядом с ними. Некоторым детям нужно помочь заводить друзей, знакомиться, чтобы они не оставались в одиночестве на детской площадке, до и после школы.

Родителям не следует вступать в конфликт с ребенком, который дразнит их ребенка, не стоит это делать по нескольким причинам. Во-первых, тот факт, что маме или папе пришлось вмешаться, делает ребенка бессильным. Во-вторых, на следующей неделе или в следующем году ваш ребенок может подружиться с человеком, который дразнит его сегодня. В-третьих, детям становится сложнее мириться. Не вступайте в конфликт с родителями ребенка, который дразнит вашего, особенно если вы думаете, что происходит буллинг. Даже родители, которых вы считаете разумными, или те, кого вы знаете, могут рассматривать ситуацию по-другому.