«Токсичное» материнство: типы контролирующих матерей

25-летняя Елена рассказывает: «Моя мать всегда уделяла большое внимание достижениям. Её всегда интересовало, что думают и говорят люди, о ком пишут в газетах, кто выиграл в очередном конкурсе и т. д. Мы со старшим братом переняли такую картину мира: неважно, кто ты, важно, чего ты добился и кто признал твои достижения. Я была милой девочкой, но, по мнению мамы, мне не хватало изящества. Да, я страдала от лишнего веса и я была слегка неловкой. И очень этого стыдилась. Мой брат плохо учился в школе, но играл в футбольной команде, и в глазах мамы он был звездой. Я училась хорошо, но мама перестала фотографировать меня с десятилетнего возраста. У меня сохранилось всего несколько снимков с тех времен – их сделали родственники. Это ужасно!»

Дети, которым не хватает родительской любви, редко рассказывают об этом. Детям, которых родители игнорируют или дают полную свободу, страдают от недостатка внимания, но они не чувствуют боли, которую может причинить мать-нарцисс. Ребенок эмоционально-отстраненной матери всё время ощущает сильное давление от того, что ему приходится бороться за её внимание.

Ребенок контролирующей матери, напротив, пытается освободиться от постоянного давления и правил. Ему не хватает пространства для действий, для размышлений, для проявления чувств. Просто для того, чтобы быть собой. Обвиняющая мать учит ребенка защищаться, всеми силами избегать конфликтов и её внимания. Эмоционально отстраненная мать, наоборот, учит ребенка всячески привлекать к себе внимание.

Во всех вышеперечисленных случаях мы сталкиваемся с тем, что ребенку не хватает родительской любви. При этом дети по-разному справляются с такими условиями, вырабатывают разные эмоциональные реакции. В различных случаях нелюбовь матери приносит ребенку разный вред.

Точки соприкосновения

Матери-нарциссы и матери, стремящиеся к контролю, видят своих детей в качестве продолжения себя, а не как отдельных личностей. Они поддерживают и заботятся о своих детях только тогда, когда те оправдывают их ожидания. Это сложно назвать любовью. Такие матери проецируют свои амбиции на дочерей и не признают их собственные потребности.

И матери-нарциссы, и контролирующие матери со стороны кажутся современными и изысканными, хотя на самом деле внутри они не уверены в себе и боятся разоблачения. Эти скрытые чувства являются причиной их перфекционизма во всем, в том числе и в отношении своих детей. Их стремление к достижениям и признанию передается детям – они также ищут одобрения и восхищения окружающих. Поскольку такая мать видит в ребенке продолжение себя, она рьяно борется со всеми его недостатками, стремясь сделать из него идеального человека, которого не стыдно показать миру.

39-летняя Анна рассказывает: «В детстве мама говорила мне, чтобы я не дружила со всеми подряд. Она считала, что некоторые дети плохо влияли на меня, и поэтому мне было запрещено гулять с ними и приглашать домой. Друзья, которых мне выбирала мама, мне не нравились, поэтому со временем я прекратила попытки завести друзей. Но её также не устраивало, что я была замкнутой, не участвовала в школьной жизни, не занималась спортом, а только читала книги. Поэтому она переключилась на мою младшую сестру, которая была более активной, чем я. А я с того времени стала в семье «козлом отпущения». Сейчас мне 39, но отношение мамы не изменилось».

Нарциссизм и контроль: общие черты и различия

Два рассмотренных типа материнства могут показаться взаимосвязанными и даже взаимозаменяемыми, однако мотивация матерей и то, как они оправдывают свое поведение, различаются.

• Матери-нарциссы постоянно стремятся быть в центре внимания, и эта их особенность определяет то, как они обращаются со своими детьми. При этом они не понимают причин своего поведения. Они или довольны детьми, или нет – третьего не дано. Если мать разочарована ребенком, она перестает уделять ему внимание, и он становится для неё «козлом отпущения». Матери-нарциссы прибегают к различным манипуляциям, чтобы привлечь к себе внимание. Это их основная цель.
• У контролирующих матерей другая мотивация. Они заботятся о своей внешности, как и нарциссы, но ими движут страхи и неуверенность. Поэтому они не пускают ничего на самотек. Такой матери необходимо чувствовать свою ценность и нужность, поэтому в воспитании детей она не оставляет ничего вне своего внимания. В то время как матери-нарциссы наслаждаются властью над окружающими (в том числе и над своим ребенком), контролирующие матери считают, что без их помощи дети потерпят неудачу в жизни. Ими движет страх, но они маскируют его под видом контроля и силы. Контролирующая мать авторитарна – она буквально заставляет ребенка подчиняться её правилам, но при этом считает это необходимостью. То, как она обращается со своей дочерью, несет скрытое послание: «Без меня ты не справишься».

Опасная привязанность как механизм адаптации

Дети, чьи матери не удовлетворяют их потребности и не поддерживают их, взрослея, становятся склонными к опасной привязанности. Существует три типа опасных привязанностей: озабоченная, отвергающе-избегающая и тревожно-избегающая:

• Девушка, проявляющая озабоченную привязанность, на самом деле стремится к тесной связи, но опасается того, что её отвергнут. Она очень чувствительна к пренебрежительному отношению к себе и эмоционально неустойчива.
• Девушки с отвергающе-избегающей привязанностью не стремятся установить тесную связь, им кажется, что другие нуждаются в этой связи больше, и гордятся своей независимостью.
• Девушки с тревожно-избегающей привязанностью стремятся к связи, но эмоциональная уязвимость и страх заставляют их защищаться.

Дочери матерей-нарциссов и контролирующих матерей во взрослой жизни могут проявлять каждый из вышеперечисленных видов привязанности, а также их сочетания.

Что общего у дочерей нарциссов и контролирующих матерей

Проблема № 1. Трудности с управлением чувствами

Эта проблема, в сочетании с недостаточно развитым эмоциональным интеллектом, характерна для всех дочерей, чьи эмоциональные потребности в детстве не были удовлетворены. И это не зависит от стиля воспитания, которые применяли их матери. Дети учатся справляться с чувствами (в частности, с грустью и обидой), взаимодействуя с матерью в младенческом возрасте. Согласно теории привязанности, если такого взаимодействия не происходит, ребенок или избегает своих чувств, чтобы не испытывать стресс (избегающий тип привязанности), или не может справиться с эмоциями (озабоченный тип привязанности).

Проблема № 2. Непонимание себя

И нарциссы, и контролирующие матери акцентируют внимание на внешних характеристиках детей. Для них важно, что делает их дочь, а не то, кем она является. Поэтому дочери не уделяют внимания своим мыслям, чувствам, потребностям и желаниям. Взрослея, они слишком мало знают о себе, поскольку их истинная сущность спрятана глубоко внутри.

Проблема № 3. Извращенное понятие о любви

Нарциссы и контролирующие матери учат своих дочерей тому, что любовь основана на взаимной выгоде и привязанности. Такое понимание любви может остаться у дочери на всю оставшуюся жизнь. Вероятно, её будут привлекать люди, которые станут относиться к ней так же, как мать. Нас всегда привлекает то, с чем мы хорошо знакомы, даже если это не приносит нам счастья. Это касается и нашего понимания любви.

Влияние матери-нарцисса

Поскольку матери-нарциссы – искусные манипуляторы, которые всячески стараются привлечь к себе внимание, их влияние на дочерей зависит от того, готова ли дочь идти на уступки. Одобрение матери обычно означает, что дочь игнорирует собственные потребности и чувства. Если дочь не испытывает привязанность к матери, она может сама проявлять нарциссические черты. Обычно она понимает токсичность отношений с матерью, но страдает от внутреннего хаоса. Она может обратить внимание на свои собственные чувства и потребности или продолжать попытки завоевать любовь матери. В любом случае, негативное влияние матери-нарцисса на дочь будет сильным:

• Дочь сомневается в своих решениях и критикует себя. Трудности во взаимоотношениях матери с дочерью (например, постоянные утверждения матери о неполноценности дочери) сильно влияют на неё. Внешне дочь может быть вполне успешной, но внутри – неуверенной в себе. Что касается успешности в жизни, то дочери нарциссов или достигают значительных успехов, или терпят неудачу. Третьего не дано.
• Дочь считает поведение нарцисса нормальным. Маленькие дети верят в то, что во всех семьях люди живут одинаково. Дочери матерей-нарциссов думают, что все матери так же обращаются со своими детьми, и завоевывать внимание матери – это нормально. Поэтому они убеждены в том, что им необходимо скрывать свое истинное «я» и стать тем, кем мать хочет их видеть. Вероятно, во взрослой жизни дочь будет также испытывать влечение к нарциссам. И для того, чтобы понять свою детскую травму, ей потребуется время.
• Дочь имеет проблемы с установлением связей и близостью. Девушка может иметь потребность в близких связях, но неспособность побороть свои страхи и влечение к тем, кто своим поведением напоминает ей мать, не дают ей испытать близость.

Влияние контролирующей матери

Сегодня вместо слова «контроль» часто используется термин «гиперопека», и это настораживает – ведь новый термин звучит вполне доброжелательно. Однако дочери контролирующих матерей чувствуют себя неполноценными, потому что постоянно слышат фразу «Ты без меня ничего не значишь». Это приводит к ряду проблем.

• Дочь неправильно воспринимает силу. Она пытается оправдать поведение матери, думая: «Мне трудно с ней, но всё это делается ради моего же блага», «Мама желает мне добра», «Мама не понимает, что причиняет мне боль». При этом дочь не видит разницу между силой и контролем. Вероятно, во взрослой жизни она будет склонна подчиняться, хотя при этом может чувствовать себя несчастной, потому что окружающие будут игнорировать её интересы так же, как и мать.
• Дочери не хватает стойкости. У женщин, которые в детстве были подвержены контролю, может быть настолько развита привычка самокритики, что они всеми способами будут избегать неудач. Ошибаются все, но такие дочери видят в этом подтверждение того, что без матери они не могут справиться с проблемами. Установки, полученные в детстве от матерей, глубоко укореняются в их психике.
• Дочь не способна принимать решения. Контролирующая мать не дает дочери возможности делать собственный выбор, доверять своим инстинктам и мнениям. В зрелом возрасте такие девушки будет бояться сделать собственный выбор. Они часто полагаются на чье-то мнение или подчиняются чьей-то воле. Если никто не говорит им, как нужно поступить, они склонны пускать всё на самотек (это касается ситуаций как на работе, так и в личной жизни). И от этого они чувствуют себя несчастными.