Плохое поведение с позиции позитивного воспитания

Ваши дети изводят вас своим плохим поведением? Если бы вас попросили описать своего малыша, продолжив предложение «Он хороший ребенок, но...», использовали бы вы такие слова, как «непослушный», «плаксивый», «немотивированный», «непочтительный», «сердитый» или «требовательный», добавив в описание лишь несколько хороших слов?

Если в вашей голове чаще всего рождаются негативные мысли, а позитивные - намного реже, то первое, что нужно понять, - это вполне естественно. Мы, родители, ведь тоже люди, а значит, склонны находиться в постоянном поиске того, что не так с нашим чадом, и затем на этом «изъяне» усердно сосредотачиваться, чтобы непременно «исправить» к лучшему. Так или иначе, этот процесс успокаивает нас, мы верим, что тем самым на долгие годы повышаем шансы ребенка выжить в этом очень непростом мире.

Проблема, однако, в том, что если мы тратим большую часть нашего времени на волнения и фиксируемся на негативе, пытаясь всячески сформировать наших детей под наше идеальное представление о них, мы пропускаем их ценные положительные черты, которые уже заложены в них от природы. Хорошая новость состоит в том, что, если вы хотите положительно повлиять на вашего ребенка и сохранить открытым ваше общение, более эффективным будет использование вами сбалансированного взгляда на вещи. Я собираюсь помочь вам «сменить линзы на очках», дабы вы увидели негативные стороны вашего ребенка в более позитивном свете - или, по крайней мере, более ясном и понятном!

Вот пять правил, которые помогут положить в этом хорошее начало:

Правило № 1. Перестаньте выискивать то, чего вы боитесь.

У родителей по мере нарастания внутреннего напряжения может развиться тенденция к поиску доказательств того, чего они боятся. У меня была подруга, которая так боялась, что ее сын окажется социальным неудачником, что даже не могла спать. Она сама всю жизнь пребывала в какой-то социальной борьбе. Однажды, чтобы хоть как-то справиться со своим страхом за сына, она поехала на детскую площадку, где он как раз в это время должен был находиться, специально, чтобы найти доказательства своего негативного убеждения - у него нет друзей.

Конечно, когда вы ищете доказательства своего столь пугающего убеждения, вы найдете определенные вещи - и тут же определите их как таковые. Когда она подъехала, он стоял в полном одиночестве на краю асфальтобетонной площадки, в то время как все дети играли на ее противоположном конце. Она вышла из своего автомобиля и практически в ужасе подбежала к сыну: «Почему ты стоишь здесь совершенно один и не присоединяешься к другим детям?». Он сказал: «Мам, ты можешь отойти отсюда? Я вратарь и я в разгаре игры, это футбол!»

Эта история очень наглядно иллюстрирует степень того, что тревога способна сделать с нами – она может заставить нас искать доказательства того, чего мы боимся, искать и найти их, после чего мы начинаем относиться к этому, как к чему-то реальному, как к сбывшемуся пророчеству. И если такой способ реагирования станет привычным, отобрав у вас возможность научить ребенка эффективному взаимодействию с другими детьми, вы ненароком взрастите в нем то незначительно негативное, что есть. Иными словами, то, что вы пытаетесь предотвратить, - произойдет!

Порой мы превращаем определенное поведение ребенка в проблему, о которой начинаем тут же интенсивно волноваться и теряем из виду логику и факты. Когда это происходит, даже положительные черты характера могут стать отрицательными. Важный навык, которому следует научиться родителям, - прекратить поиск того, чего они бояться. Это касается не только воспитания, но и всей жизни.

Правило № 2. Поменяйте ваши «линзы».

Также мы способны превратить позитив в негатив, когда не можем разглядеть положительные моменты, скрывающиеся под видом раздражительного и неприятного поведения, лишающего нас внутреннего равновесия. Как часто мы переживаем, что дети нас не слушают. Нам не нравится, что они перечат нам, идут вразрез с нашим мнением, не соглашаются с тем, чего мы от них хотим. Когда они говорят «нет» или отказываются выполнять нашу просьбу, это просто сводит нас с ума. Вполне привычно и естественно в таком случае рассердиться и классифицировать поведение ребенка и его отношение к нам как отрицательное, т.е., опять же, такое, которое необходимо исправить. Но, несмотря на инерцию, лучшим вариантом для нас все же будет подумать над результатом такого поведения (отказа выполнять что-либо) – над актуальной характеристикой ребенка и при этом не обязательно плохой.

Поменяв «линзы» в наших воображаемых очках, мы вместо того, чтобы пытаться изменить наших детей, можем постараться разобраться в их конфронтационных тенденциях, оценить их и понять. Будет трудно и утомительно, но это стоит того. Посмотрите на ситуацию следующим образом: мы хотим, чтобы наши дети росли и становились самостоятельными и независимыми от взрослых. Непослушание и конфронтацию, которые вы видите в поведении, можно интерпретировать также и как то, что ребенок не будет бояться сказать «нет» давлению своих сверстников, или как то, что у него в характере присутствуют сильные лидерские качества. Наша задача как родителей заключается в том, чтобы, хорошо зная своих детей, направить эту мощную энергию надлежащим образом, установив определенные ограничения и пытаясь сохранить открытым наш канал связи с ними.

Видеть положительное в поведении наших детей в то время, как это поведение усложняет нашу жизнь или отличается от желаемого, - это своего рода вызов. Но посмотреть на вещи более позитивно станет проще, когда вы позволите и примете то, что ваш ребенок уникален и существует отдельно от вас. Вы не должны навязывать ребенку его путь, полезно попытаться немного отстраниться и увидеть его становление с позиции более позитивного мышления.

Полезное упражнение. Если вы склонны видеть, что стакан наполовину пуст, что же вам необходимо такое предпринять, чтобы увидеть стакан наполовину полным? Вот мой совет: каждый раз, когда вы поймаете себя на том, что сосредоточились на отрицательных чертах вашего ребенка, запишите три положительных аспекта каждой этой «плохой» черты или особенности поведения. Приучите себя смотреть на вещи с другой точки зрения. Если ваш ребенок излишне чувствителен, отметьте в этом положительную сторону – его чуткий характер. Если он спорит с вами, подумайте, что положительное в этом то, что он отстаивает свою позицию и таким образом самоутверждается.

Ключ в том, чтобы в негативном поведении вашего ребенка отметить и зафиксировать для себя положительные стороны, а затем помочь ему, направив должным образом в правильное русло. Вы можете способствовать переходу от агрессии к самоутверждению путем установления ограничений его поведения, определяя также его закономерные последствия (поведения, а не его эмоций). Затем приступить к непосредственному решению проблемы, поговорив о том, как в следующий раз обуздать себя и поступить более продуктивно. Вы должны понять, что наличие в личности ребенка такого качества, как напористость, является очень полезным инструментом для жизни, пока он, конечно, использует его здоровым способом. Ваша работа заключается в том, чтобы направлять ребенка и помогать ему делать это грамотно.

Правило № 3. Визуализируйте себя на месте вашего ребенка.

Посмотрите на любое поведение, выбивающее вас из колеи, и спросите себя, что вы должны понять о нем? Для этого вам нужно будет учесть, что мозг вашего ребенка находится в стадии развития, а также на мгновение поставить себя на место вашей дочери или сына. Тогда вы сможете изучить это поведение в менее тревожном состоянии.

Допустим, ваш сын учится в средней школе и хочет купить себе кроссовки, которые носят практически все дети в его классе. На ваш ответ «нет» он тут же дает эмоциональную реакцию. Вы, в свою очередь, реагируете не менее бурно и кричите: «Если они есть у каждого, это еще не значит, что ты тоже должен их иметь!». При этом про себя вы думаете: «Что случилось с теми ценностями, которым мы его учили? Что с ним такое? Как же он стал столь эгоистичным, требовательным и грубым?».

Теперь остановитесь на мгновение и по-настоящему представьте себя на месте ребенка. Что вы сейчас видите и понимаете из того, что вы не видели, когда были на своем месте? Возможно, вы более ясно сможете понять, что дело совершенно не в кроссовках, а в его потребности влиться в коллектив (или не выделяться из него), быть его частью. Его развитие на данном возрастном этапе жизни диктует ему настоятельную необходимость выглядеть и действовать также как и сверстники.

Вы когда-нибудь пробовали не беспокоиться о том, что подумают о вас другие? Как вы это делали? Теперь попробуйте побыть подростком или десятилетним ребенком и сделайте это снова. Почти невозможно, так ведь? Не поймите меня превратно, поведение ребенка вовсе не означает, что вы должны сдаться и пойти купить ему кроссовки; оно говорит о том, что ребенок нуждается в вашем сочувствии и расположении, чтобы вы были на его стороне. Поэтому видя его вспышки гнева, преобразовывайте их во вдумчивое понимание ребенка, а не переживание или раздражение по этому поводу.

Не принимайте все на свой счет. Помимо того, что таким образом вы получите возможность сопереживать ему и проявить спокойствие прежде, чем начнете обсуждать с ребенком необходимые ограничения его поведения, вы также поймете, что определенный негатив вашего малыша вполне нормальное явление и находится в рамках возрастных особенностей. Это также поможет не переходить на личности, а увидеть картину чуть более ясно. Итог: возможно, вам и не понравится поведение, но, по крайней мере, вы сможете увидеть с какой целью оно возникло и не станете принимать его на свой счет.

Правило № 4. Спросите себя «Это просто плохое поведение или реакция на что-то другое?»

Иногда мы просто не замечаем истинного целевого назначения поведения нашего ребенка и сразу классифицируем его как негативное. Но как только мы начинаем понимать его мотивацию, оно уже не выглядит таким плохим. Например, предположим, что родители ребенка уже долгое время злятся друг на друга. Ребенок чувствует их напряжение и реагирует по-своему. Став «эмоциональной губкой» в семье, он начинает неосознанно замечать, что как только он делает что-то плохое (или даже заболевает), его родители перестают ссориться. Почему так происходит? Они получают возможность сосредоточиться на негативном поведении ребенка и отвлечься от собственных проблем – такая занятость позволяет им немного успокоиться, оставив на время взаимные упреки и недопонимание. В итоге ребенок вырастает со знанием конкретного и действенного способа сохранять отношения своих родителей гармоничными – самому иметь какие-то проблемы. Следует подчеркнуть, что происходит это неосознанно.

Поэтому сделайте шаг назад и постарайтесь проанализировать, не является ли поведение вашего ребенка реализацией «сценария» по «слиянию семьи». Не является ли его поведение отражением того, что члены семьи перестали слышать друг друга? Помогает ли оно другим избежать сосредоточенности на самих себе, личных проблемах или своем некорректном поведении? Если да, то такая модель поведения называется «слияние». Как говорит Джеймс Леман, дети в течение жизни внимательно наблюдают за нами и интуитивно постигают определенные вещи, в которых нуждается их семья для сохранения стабильности и жизнеспособности. А значит, они будут проявлять (а порой и неосознанно имитировать) плохое поведение и, если это понадобится, станут ярким остовом семьи. Как только вы поймете, что поведение ребенка служит определенной цели, вы сможете рассмотреть его в совершенно ином свете.

Правило № 5. Различия - это нормально.

Конечно, вполне естественно и понятно, что мы получаем много позитивной энергии от людей, которым мы нравимся и которые чем-то схожи с нами. Различия же нам могут доставить чувство дискомфорта, но имейте в виду, что различия не являются синонимом чего-то негативного. Если ваш ребенок действует, ведет себя или мыслит иначе, чем вы, вместо того, чтобы рассматривать это как негатив, просто признайте эти различия между вами и двигайтесь дальше.

Воспринимать людей, особенно наших детей, с позиции беспокойства – очень легко. Наше воображение в стрессовом состоянии способно умчаться в такие непроглядные дебри,.. буквально «одичать». Но постарайтесь увидеть своих детей такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими согласно вашим опасениям, они могут стать. Когда вы научитесь видеть их в позитивном ключе, в разумном и реалистичном свете, это поможет им сиять, цвести и процветать.

Дебби Пинкус, Empowering Parents