Грубейшие ошибки родителей в разговоре с детьми

Знайте: ваши слова могут повлиять на работу мозга вашего малыша. Поэтому научитесь использовать правильные формулировки.

Воспитание – одна из самых непростых, но значимых жизненных задач для родителей. К сожалению, народная мудрость и ошибочные представления о правильных подходах к воспитанию могут привести к неэффективному общению и борьбе за власть в семье.

Некоторые родители выбирают авторитарную модель воспитания, которая не позволяет ребенку иметь свое собственное мнение или чувствовать себя необходимым. Другие же родители проявляют излишнюю заботу и внимание, выбирая всё разрешающее воспитание, которое совершенно не учит детей самоконтролю и необходимости ограничивать свои желания. Исследования показывают, что обе крайности могут негативно сказаться на способности детей регулировать свои эмоции и формировать здоровые взаимоотношения.

Самый лучший вид воспитания – это справедливое, гибкое, уважительное воспитание, имеющее целью обучение, а не подчинение себе. Слышать и уважать чувства, позволять выбирать, но устанавливать справедливые и четкие ограничения на неприемлемое поведение – это и есть тот здоровый баланс, к которому мы все должны стремиться. Эта статья научит вас, как избежать неэффективных способов общения, нарушающих равновесие и приводящих к борьбе за власть или снижающих самооценку ребенка и его родителя.

1. Слишком многоречивые и утомительные разговоры с ребенком

Когда родители продолжают и продолжают говорить, дети настраиваются против них. Исследования доказали, что человеческий мозг способен удерживать одновременно только четыре «порции» информации (или уникальных идей) в краткосрочной (активной) памяти. Это составляет примерно 30 секунд или одно-два предложения.

Неэффективный пример: «Я не уверена, что в этом учебном полугодии мы должны думать о том, что ты можешь ходить и на балет, и на футбол. Ты знаешь, наверное, действительно ты не сможешь это делать, потому что занятия футболом по вторникам, средам и четвергам в 16:00, и по тем же дням балет. А значит, тебе придется на ходу переодеваться и ходить не очень-то опрятным, потому что у тебя не будет достаточно времени на себя, тем более тебе надо будет складывать все необходимые вещи для балета в понедельник вечером, а значит, все нужно постирать еще в воскресенье…».

В этой речи столько разных идей, что малыш будет путаться и волей-неволей настроится против родителя. Кроме того, высказывание имеет в целом негативный, тревожный тон, который может вызвать у ребенка реакцию, наполненную сомнениями и тревогой. Не надо выкладывать малышу всю информацию сразу. Лучше разбейте ее на отдельные фрагменты, чтобы она стала более удобоваримой. Прежде чем поднимать вопросы о всевозможных препятствиях, сначала позвольте ребенку рассказать о своих собственных предпочтениях.

Эффективный пример: «Если в этом полугодии ты пойдешь и на балет, и на футбол, тебе придется несколько вечеров идти прямо с одного занятия на другое. Давай сядем и подумаем, имеет ли это смысл для тебя и для меня».

В этом примере родитель ограничивает разговор двумя предложениями, что облегчает ребенку восприятие информации. Он также дает четкие представления об общей цели (работать на благо обоих) и дальнейшие шаги (сесть и обсудить этот вопрос). Наконец, такой разговор сообщает о готовности сотрудничать и учитывать детские потребности, как и потребности взрослых.

2. Ворчание и многократные предупреждения

Большинству мам знакома ситуация раннего утра, когда все спешат, и каждому нужно помочь собраться, например, проверить, взяли ли дети спортивную форму для физкультуры или музыкальные инструменты «на музыку», собрать им еду, подписать дневник и еще многое-многое другое. Ребенок, который отвлекается и кажется немотивированным к тому, чтобы собраться вовремя, – это величайший вызов для занятых родителей. Многие из них чувствуют, что не могут контролировать ситуацию, и отчаянно пытаются сделать это с помощью ворчания, придирок или критики. Проблема в том, что тем самым вы фактически учите детей игнорировать вас, потому что вскоре они уже по опыту будут знать, какие напоминания обрушатся на них по дороге на занятия. Пока дети совсем маленькие, им требуется больше помощи и обучения, но когда они становятся старше, эффективные родители позволяют своим детям брать на себя бóльшую ответственность за последствия своих поступков или за бездействие.

Неэффективный пример (с 10-летним ребенком): «Я разбудила тебя на час раньше специально, потому что ты никогда не можешь собраться вовремя. Ты должен начать одеваться прямо сейчас. Должна ли я что-то подписать в твоем дневнике?».

Десятью минутами позже: «Я же сказала тебе собираться, а ты до сих пор бездельничаешь. Из-за тебя мы все опоздаем. Пойди, почисть зубы и оденься».

Десятью минутами позже: «Где твой дневник? Я же попросила тебя принести его мне на подпись? И ты до сих пор не закончил одеваться. Мы уже опаздываем» и так далее.

Этот родитель берет на себя слишком много ответственности и косвенно дает ребенку понять, что не доверяет ему управление ситуацией без обширного инструктажа и вмешательства. Он словно «нависает» над ребенком, стараясь в каждой мелочи управлять жизнью своего сына или дочери. Это так называемое «вертолетное воспитание», которое может привести детей к неуверенности в себе, излишней зависимости, лишить их возможности почувствовать свою автономность и компетентность. Тон также является негативным и навязчивым, что, скорее всего, вызовет раздражение, возмущение, обиду и сопротивление или пассивную агрессию ребенка.

Эффективный пример: «Мы будем выезжать в школу ровно через 45 минут. Если ты не готов к урокам, тебе придется объяснить это своим учителям».

Эти инструкции являются краткими и передают четкое и ясное ожидание с последствием при его не выполнении. Они свободны от осуждения, тревоги и попыток контролировать действия ребенка. Родитель позволяет ребенку извлекать уроки из закономерных последствий его собственного поведения.

3. Использование чувства вины и стыда, чтобы сделать ребенка податливым

Один из самых больших уроков, который каждый извлекает как родитель, заключается в том, что маленьким детям зачастую не свойственно испытывать осознанное сопереживание (эмпатию) и внимание к вашим потребностям. Они развиваются постепенно, по мере взросления, испытывая родительскую эмпатию по отношению к себе. Поэтому ожидание того, что маленькие дети смогут встать на ваше место и посмотреть на определенные вещи вашими глазами, несколько неразумно. Когда ребенок отказывается выполнить какое-то указание, это вовсе не означает, что он «черствый», незаботливый или безразличный. Он просто, будучи ребенком, ориентирован на получение удовольствия здесь и сейчас, а также на познание своих границ и пределов, чтобы узнать, что для него приемлемо, а что нет.

Большинство родителей находятся в стрессовом состоянии из-за множества задач, стоящих перед ними, часто они даже забывают позаботиться о самих себе. Поэтому, если дети не захотят сотрудничать, это может привести родителей к обидам и негодованию. Важно выделить время и побыть наедине со своими чувствами, успокоиться, используя глубокое дыхание или разговор с самим собой – и сделать это прежде, чем позволить негативным эмоциям выплеснуться и пустить под откос все наработанное общение с вашим ребенком.

Неэффективный пример: «Я неоднократно просила тебя привести в порядок свои игрушки и что? Вот они, валяются по всему полу в гостиной. Тебе что, на всех наплевать? Разве ты не видишь, что я весь день на ногах, тружусь не покладая сил – ради вас же. Теперь я должна спотыкаться о твои игрушки или потратить свое драгоценное время на их уборку! Что с тобой, почему ты такая эгоистка?».

Этот родитель (мама) выплескивает большое количество негативной энергии. И хотя все мы можем посочувствовать ее фрустрацию, обращение к ребенку обвинительное и неуважительное. Называть ребенка «эгоистичным» или подразумевать, что с ним что-то не так, очень вредно. Дети усваивают эти негативные ярлыки и начинают видеть себя «недостаточно хорошими». Оскорбление, унижение или устыжение ребенка могут на физическом уровне негативным образом сформировать проводящие пути в его головном мозге. Называйте неприемлемым поведение ребенка, но ваш малыш все равно должен оставаться в ваших глазах милым и привлекательным.

Эффективный пример: «Я вижу, что игрушки еще не убраны, и меня это огорчает. Для меня важно, чтобы в доме был порядок и все мы могли жить в нем комфортно. Все игрушки, которые тебе не нужны, нужно будет сегодня вечером отправить спать в гараж. Ты можешь получить их обратно, убрав оставшиеся игрушки завтра».

Этот родитель явно декларирует свои собственные чувства и потребности без гнева и обвинений. Он применяет четкое, ясное, но не чрезмерно карательное последствие и предоставляет ребенку возможность завтра попробовать еще раз и преуспеть в следующей попытке. Он не приписывает малышу негативную мотивацию и не вешает ярлык на его личность.

4. Нежелание выслушать своих детей

Все мы хотели бы научить наших детей уважать других людей. Лучший способ сделать это – моделировать уважительное и заботливое поведение в наших собственных взаимоотношениях. Это поможет ребенку понять ценность уважения и эмпатии, научит навыкам эффективного общения. Часто внимательное слушание – это самое сложное для родителей, потому что дети все время перебивают нас либо наш ум озабочен множеством различных поручений. В данном случае правильным будет сказать малышу: «Мне сейчас трудно выслушать тебя, потому что я занята приготовлением обеда, но через десять минут я к тебе приду». Лучше отложить разговор и выделить для него другое время, нежели выслушать вполсилы, без энтузиазма или обиженно. Однако помните, что детям трудно долго ждать, они хотят, чтобы их услышали поскорее!

Неэффективный пример: Реакция родителя на ребенка, который рассказывает, что он забил гол на футболе (не глядя в глаза): «О, это хорошо, дорогой. Теперь иди и поиграй со своей сестрой… (Бормоча про себя): Так… какую же температуру мне выставить для курочки?».

Эффективное выслушивание предполагает невербальное вовлечение, такое как зрительный контакт, передача нашего понимания посредством выражения лица и голоса, кивка головы и пантомимики в целом, а также предполагает использование слов, чтобы отразить наше понимание услышанного. Этот родитель учит своего ребенка не беспокоить его и что вещи, которые важны для ребенка, не важны для него самого. А значит, малыш, скорее всего, почувствует себя одиноким и не достаточно хорошим.

Эффективный пример: Реакция родителя на ребенка, который рассказывает, что он забил гол на футболе. «Ты забил гол?! Фантастика! Я вижу, что ты очень рад и гордишься тем, как вы играли. Я хочу услышать о том, как все происходило».

Этот родитель проявляет интерес и энтузиазм, приглашая малыша уточнить и описать то, что произошло. Он эффективно созвучен невербальному выражению состояния ребенка и отражает его чувства, тем самым помогая малышу осознать собственные реакции. Этот тип ответа приводит к тому, что ребенок будет ощущать себя важным и достойным внимания и заботы. Такой тип эмпатического резонанса помогает малышу формировать более качественные проводящие пути в головном мозге, в том числе для понимания смысла и значения эмоций.

Воспитание детей – это трудная работа, в которой все мы время от времени совершаем ошибки. Эффективное общение с нашими детьми требует времени и энергии. Мы должны осознать наши собственные чувства и автоматические реакции и замедлиться настолько, чтобы иметь возможность успеть выбрать более заботливый и внимательный подход. Проводя детей через ограничения и последствия, внимательно выслушивая их и предоставляя им автономию, мы научим их уважению.

Обязательно берегите себя и заботьтесь о себе так, чтобы у вас всегда было много энергии для детей. Возможно, вам стоит пересмотреть приоритеты и позволить некоторым вещам происходить бесконтрольно. Это того стоит, поверьте. Дети, имеющие уважающих их, занятых и последовательных родителей, учатся регулировать свои эмоции более эффективно, лучше понимать самих себя и строить более успешные отношения с окружающими.