Как добиваться от подростков своего

Сколько раз ваш подросток нарушал обещание убрать в своей комнате, развесить белье на сушилке или помыть свою тарелку еще до того, как остатки еды окаменеют на ее поверхности? Если вы не ответили: «Много раз!», то у вас не совсем обычный подросток.

Так почему же подростки нарушают свои обещания? Они забывают! Потому что они заняты своей подростковой жизнью, и выполнение обещаний перед родителями не является для них приоритетом. На данном этапе их приоритеты – это друзья, гаджеты, одежда, музыка, социальные сети, поиск своего отношения к учебе, сексуальным отношениям, табаку и спиртному, а также индивидуализация – поиск себя вне контекста семьи.

Поэтому выполнение обязанностей по дому или других обещаний перед родителями не входит даже в топ-100 их проблем. Но это не означает, что подростков должны освобождать от домашних обязанностей или других обязательств перед своей семьей.

Дети должны слушать родителей, помогать им по дому, чтобы развивать в себе ответственность, сотрудничество, умение отдавать и многие другие жизненные навыки. В то же время родители, желая эффективно достигать своих воспитательных целей, должны деликатно, с достоинством и уважением войти в мир подростов, хорошо понимая их жизненные задачи и приоритеты.

Как родителям добиваться своего от подростков

Ниже описаны четыре шага, четыре ошибки и четыре подсказки о том, как родителям эффективно вести себя со своими детьми-подростками, чтобы добиться от них желаемого поведения.

Четыре шага, чтобы добиться от подростков желаемого поведения

• Обсуждайте существующие проблемы в сугубо дружественной атмосфере, давая возможность каждому высказаться и быть услышанным.
• Используйте «мозговой штурм» для поиска возможных решений и выбирайте из них то, которое устраивает всех.
• Устанавливайте дедлайн выполнения обещаний (вплоть до минут).
• Имейте в виду, что дети есть дети (пусть и немного повзрослевшие), и, вполне возможно, что они нарушат сроки выполнения своих обещаний, поэтому просто продолжайте придерживаться своей стороны договоренностей, напоминая ребенку о его обещаниях.

Изложенная выше концепция проста, но она не сработает, если вы допустите следующие ошибки.

Четыре ошибки, которые допускают родители, пытаясь добиться от подростков своего

• Родители хотят, чтобы дети имели те же приоритеты, что и взрослые.
• Родители упрекают и критикуют детей вместо того, чтобы по-доброму, но в то же время твердо напоминать ребенку о его обязанностях.
• Родители не достигают конкретных договоренностей с ребенком, в том числе и о сроках выполнения обещаний.
• Родители не сохраняют достоинство и уважение по отношению к ребенку и самим себе.

После того как вы ознакомились с четырьмя шагами и четырьмя ошибками, вы все равно можете столкнуться с трудностями, если не учтете четыре подсказки об эффективной работе с подростками:

Четыре подсказки об эффективной работе с подростками

• Комментируйте невыполнение обязанностей простыми и краткими фразами: «Я заметила, что ты не помыл посуду. Почему бы тебе не сделать это сейчас?».
• В ответ на возражения спросите: «О чем мы с тобой договаривались?».
• В ответ на дальнейшие возражения не говорите ни слова, а используйте невербальную коммуникацию (укажите на часы, многозначительно улыбнитесь или обнимите ребенка и снова укажите на часы).
• Когда ребенок все же последует вашим напоминаниям (иногда с кажущимся раздражением), скажите ему: «Спасибо за то, что ты держишь свое слово!».

Для того чтобы родители могли добиться от подростков своего, они должны опираться не на наказания, которые только провоцируют бунт, а на понимание и уважение, соединенные с добротой и твердостью, а также на установление позитивной связи с подростком. В данном случае позитивная связь является неотъемлемой частью двусоставного воспитательного процесса: это установление позитивной связи + позитивная коррекция. Поскольку коррекция поведения без установления положительной связи с ребенком будет всегда непродуктивной.

Изложенная методика эффективна тогда, когда у родителей сформированы хорошие отношения с ребенком, и он не настроен против них.

Если описанная методика не действует, лучше вам оставить на время все инструменты дисциплины и сосредоточиться на том, чтобы восстановить положительную связь с вашим подростком, основанную на безусловной любви. Один из способов реализовать такой подход – сказать: «У меня возникло ощущение, что мы пытаемся доказать друг другу, кто из нас сильнее, и я вижу, в чем здесь не прав(а) я сам(а). Прости меня! Ты слишком дорог мне, чтобы позволить этому испортить наши отношения. Давай переведем дух на какое-то время, а затем вернемся к нашим проблемам».