Если ребенок оспаривает ваши решения

Помните, когда вы были маленькими, вам очень хотелось быть старше, чтобы вы могли принимать свои собственные решения и жить по своим правилам? Вам хотелось иметь право спать, когда вы хотите, есть, что хотите, и носить, что хотите.

Дети испытывают потребность во власти. И это нормально, однако не тогда, когда данная потребность реализуется в негативном ключе. Дети, ищущие власти, любят устанавливать собственные правила. И взрослые неизбежно вовлекаются в пререкания с ними.

Предлагаем девять советов о том, как вести себя родителям, когда ребенок вступает в пререкания и оспаривает их решения.

1. Уклоняйтесь от споров. Удалитесь в свою комнату или займитесь чем-то, что помешает вам учувствовать в пререканиях. Еще более важно, чтобы вы не теряли самообладание. Если вы рассердитесь, это покажет вашему ребенку, что у него есть власть над вами, после чего он всегда будет целиться в ваше уязвимое место. Будьте готовы применить соответствующие санкции в случае, если ваш ребенок откажется от сотрудничества. Но никогда не наказывайте его в гневе и убедитесь в том, что санкции и последствия за его недолжное поведение будут справедливыми.

2. Акцентируйте внимание не на контроле, а на сотрудничестве. Оставаясь спокойными и рациональными, несмотря на невыносимые ситуации, которые создает вам ребенок, вы сможете получить преимущество над его тактикой борьбы за власть. Ясно сформулируйте ребенку ваши ожидания, а также последствия за отказ от сотрудничества. Не ставьте ультиматумов. Постарайтесь установить с ребенком позитивную связь и замотивировать его на сотрудничество.

3. Дайте ребенку успокоиться. Расстроенный ребенок не сможет вас выслушать. Рассуждения и аргументы в таком состоянии не сработают. Поэтому подождите, пока он не успокоится, и используйте это время для того, чтобы упорядочить свои мысли и выработать стратегию дальнейшего взаимодействия.

4. Не выясняйте причины плохого поведения. Не спрашивайте у своего ребенка, почему он вспылил. Такой вопрос предполагает, что у плохого поведения есть причина. Но у детей не всегда есть осознаваемая причина того, почему они безобразничают. Если ребенок сформулирует вам причину (вероятно, очень креативно) и вы не примете ее, вы можете опять скатиться в пререкания, которого вы так хотели избежать.

5. Не кричите. Если ваш ребенок пререкается с вами, это, несомненно, выводит вас из себя. Если вы накричите на него, он действительно может успокоиться и перестать спорить. Но не обманывайте себя, думая, что проблема решена. Ваш ребенок не смог решить проблему, которая привела к пререканиям. Поэтому они обязательно будут повторяться, пока вы не найдете решение, которое окажется гораздо эффективнее и лучше, чем крик. Даже если дети спорят между собой, сохраняйте спокойствие и помогите им прийти к согласию.

6. Научите ребенка апеллировать. Иногда дети могут спорить просто ради самого спора. Это становится их привычкой. Чтобы избежать этого, введите правило, согласно которому ребенок может обратиться к вам с просьбой пересмотреть ваше решение по истечении определенного времени. Это научит его удерживаться от бесполезных споров. Дети очень огорчаются, если их мнение не услышали. Так что, когда все члены семьи будут пребывать в добром расположении духа, поговорите с ребенком и выслушайте его.

7. Будьте последовательны. Если вы принимаете решение, сделайте все возможное, чтобы придерживаться его. В противном случае ребенок будет считать, что все ваши решения можно пересмотреть, стоит лишь попререкаться. Перед тем как сказать «Да» или «Нет» по какому-либо вопросу, не торопитесь, а соберите всю необходимую информацию и, только взвесив все «за» и «против», принимайте решение. После того как решение принято, постарайтесь обеспечить его выполнение и не поддаваться на попытки ребенка поставить вам дополнительные условия с помощью пререкания или других видов нежелательного поведения.

8. Будьте образцом для подражания. Если вы столкнулись с ситуацией, в которой посторонний человек вспылил или чем-либо вас расстроил, всеми силами сохраняйте спокойствие. Покажите ребенку своим примером, что вы остаетесь спокойными, даже когда расстроены. Это хороший способ научить его, что есть более эффективные способы борьбы с неприятной ситуацией, нежели споры и агрессия.

9. Оставьте аргументацию для времени, когда ребенок станет старше. Ваш 5-летний сын хочет, чтобы вы купили ему робота-трансформера. Вместо того чтобы сказать простое «Нет», вы пускаетесь в пространные объяснения, почему вы не можете ему его купить. В ответ на ваши аргументы малыш выдвинет десяток феноменально креативных встречных аргументов о том, почему он не может жить без этой игрушки. И именно вы несете ответственность за предстоящие пререкания. Нельзя ожидать от 5-летнего ребенка легкого и вдумчивого принятия вашей аргументации. Так что просто спокойно скажите «Нет» и двигайтесь дальше. Вступайте с ребенком в аргументированные дискуссии не раньше, чем он достигнет возраста 10-12-ти лет.

Приучая ребенка сотрудничать и избегать пререканий, вы будете развивать у него навыки решения проблем. И помните о том, что ребенок, который ищет власти или спорит с вами, отличается независимостью, самостоятельностью и решительностью. Так что не волнуйтесь: возможно, вы воспитываете будущего лидера.