Как научить малыша осмысленному извинению

Возможно, во дворе или в детском саду вам встречался мальчик (или это была девочка), который имел привычку во время конфликтной ситуации, словно рефлекторно отвечать «извините!», как будто это было его средством отражать любое взрослое вмешательство. Наверное, забавно было видеть, как он стремительно выбалтывал это слово без какого-либо сожаления о случившемся (за исключением того факта, что был пойман на горячем). По сути, этот мальчик ежедневно получал большую практику в мастерстве лжи, но никак не в искусстве извинения.

Любого ребенка можно, как попугая, научить повторять слово «прости», но когда извинение высказывается с подлинной эмпатией (осознанным сопереживанием), им можно исцелить нанесенную обиду и разрешить конфликт, к тому же, это прекрасный шанс извлечь важный урок и не повторять подобное в будущем. Это – ценность манер в действии.

Но в случае с маленькими детьми искреннее сочувствие и эмпатия не всегда проявляются автоматически. И особенно сложно научиться этому детям, которые находятся на определенной стадии развития, в течение которой они думают, что весь мир вращается вокруг них и их потребностей. Такие малыши находятся в режиме «мне нужно позаботиться сначала о себе». Однако вы можете начать обучение эмпатии в очень раннем возрасте малыша. Даже если ребенок слишком мал, чтобы понять, о чем вы говорите, расскажите ему о том, почему вы не хотите, чтобы он вредил другим людям, сделайте это так, чтобы, когда когнитивные способности вдруг «откажут», у него был бы уже опыт работы с чувствами и именно он двигал бы его поведением.

Вот несколько шагов, которые можно предпринять, чтобы помочь вашему малышу научиться осознанному сопереживанию и осмысленным извинениям.

Соберите факты. Если перед вами два маленьких ребенка в разгаре конфликта, попросите, чтобы они рассказали вам, что случилось (возможно, кажущаяся «жертва» и спровоцировала конфликт). Выделите время, чтобы выслушать каждого ребенка, а затем повторите им то, что услышали от них. Например: «Так, Коля взял твой грузовик до того, как ты закончил с ним играть, и сунул его под кровать, откуда ты уже не смог его достать». Важно, чтобы вы не занимали карательную позицию и не вызывали своими высказываниями чувство стыда. Малыши иногда пробуют определенное поведение, например, отобрать игрушку у другого ребенка, просто чтобы посмотреть, что произойдет дальше. Вы можете высказать свой комментарий в форме ваших наблюдений, например: «Я вижу, что вам двоим очень хочется первыми поиграть с этой игрушкой». Попробуйте обозначить чувства детей, не возлагая на них вину.

Идея в том, чтобы помочь детям научиться успокаивать себя и решать межличностные проблемы посредством обсуждения и сопереживания. Вам необходимо помочь малышам осознать те социальные сигналы, которые указывают на то, что они причинили другому вред. Малыши еще довольно плохо знакомы с этой жизнью. Они не всегда понимают причины и следствия. Вам необходимо помочь им узнать о том, какие именно действия причинили боль или расстроили другого малыша, так они научатся вовремя останавливать самого себя от совершения этих действий в будущем. Имейте в виду, что эмпатия и самообладание (выдержка) – это два огромных навыка, которые предстоит кропотливо осваивать малышам в течение долгого времени, так что не ждите, что они освоят их после первого (или 101-го) конфликта.

Признавайте эмоции без осуждения. Узнавая о том, кто кому что сделал, признавайте чувства детей со следующими словами «вам действительно нравится этот грузовик и, конечно, тяжело, когда для игры он только один» и «тебе не нравится, что он схватил его без спроса». Используйте простой язык, чтобы помочь обоим детям понять последовательность событий, и участие каждого из них в этой конфликтной ситуации. Также, когда ребенок расстроен (или обижен), очень важно побуждать его к выражению своих чувств и эмоций. И когда однажды он сам нанесет какой-то вред другому, вы сможете напомнить ему, что он чувствовал, когда был на другой стороне конфликта. Еще очень важно, чтобы извинение малыша следовало после осознания им своего поступка и тех чувств и эмоций, которые он вызвал в другом малыше.

Помогите найти решение. Прежде чем навязать свое собственное решение в конфликтной ситуации, скажите малышам что-то вроде: «Что мы можем сделать в связи с этим?». Вы можете быть приятно удивлены, что даже маленькие дети могут придумать вполне разумное и удовлетворительное решение. Причем, намеченный план (примирения) они будут выполнять с большей вероятностью, если оба участвовали в его обсуждении. Как только вы почувствуете, что ребенок, который причинил вред, понимает, что чувствует другой ребенок, поощряйте его принести свои извинения. Что касается покрытия причиненного ущерба, спросите малыша, который расстроен («жертву» конфликта) о том, что бы его порадовало и успокоило в этой ситуации. Возможно, ему захочется услышать, как обидчик говорит «я сожалею», а, возможно, ребенок просто захочет вернуть себе грузовик и получить возможность беспрепятственно поиграть с ним. Мягкие уговоры маленьких детей с помощью такого тонкого посредничества занимают больше времени, чем если вы просто скажите им, что нужно делать, но если ваша цель — развить эмпатию, то это время будет потрачено не зря. Вы не всегда сможете участвовать в конфликтах вашего ребенка, поэтому вам необходимо помочь ему, в конечном счете, научиться решать их самому.

Моделируйте желаемое поведение. Вы, конечно, и есть именно тот человек, за которым малыш наблюдает и у которого учится весь день, каждый день. Если вы не будете бояться признавать свои ошибки или приносить искренние извинения, тогда ваш ребенок будет интуитивно понимать, как это делается. И когда вы извиняетесь перед своим ребенком за то, что по неосторожности причинили ему вред, вы обеспечиваете самый важный из всех уроков в жизни. Такие жесты говорят об уважении, осознанном сопереживании (эмпатии) и сожалении – о трех составляющих подлинного извинения. То же самое относится и к другому сильнодействующему жизненному навыку мирного общения с другими людьми — умению прощать. Если вы сможете простить своего ребенка за его ошибки, то он будет знать, как хорошо на душе, когда ты прощен, и будет более склонен прощать других.