Вся правда о детской лжи: советы родителям

Все дети лгут, время от времени. Но помните: то, как вы реагируете на ложь, может определить, исчезнет ли она или превратится в большую проблему.

Есть дети – прирожденные выдумщики. В один прекрасный день вы застаете свою маленькую дочь стоящей на табурете и пытающейся открыть входную дверь, но ваша смышленая двухлетняя малышка утверждает, что на самом деле она ее закрывает. Оказывается, дверь открыла сказочная Фиона, а она лишь пытается ее закрыть, чтобы ваша собака не выбежала на улицу. У ребенка может быть множество подобных историй. Например, если девочка хочет получить игрушечный лейкопластырь из набора «Привет, Китти», она говорит, что у нее идет кровь, потому что кролик ударил ее мячом. Если она устраивает беспорядок, то винит во всем старших сестер, даже когда в это время они находятся в школе. Вы с супругом, конечно, можете посмеяться над такими историями, но не являются ли они признаками появляющейся нечестности?!..

Детские психологи до последнего времени не были уверены в том, что дети способны лгать. Конечно, дети могут притворяться, шутить, фантазировать, неправильно о чем-то рассказывать. Но намеренно пытаться обмануть другого человека?.. Теперь они знают то, что многие родители уже давно подозревали: все дети делают это. Акт манипулирования правдой ради личной выгоды является важной вехой в развитии ребенка, такой же, как умение одеваться самому или соблюдать очередь. В самом деле, исследования показывают, что талантливые, яркие дети (которые способны придумывать истории и заставлять других верить в них) могут овладеть этим навыком уже в возрасте 2 или 3-х лет. Их сверстники не сильно отстают от них: уже к четырем годам все дети начинают приукрашивать, преувеличивать, лгать.

К счастью, тот факт, что ваш ребенок большой выдумщик, не означает, что он вырастет лжецом. Тем не менее вам нужно пресекать эту дурную привычку, прежде чем она прочно укоренится. Впадать в бешенство, кричать на ребенка или наказывать его не поможет – он просто научится лгать более искусно, чтобы его не обличили в следующий раз. Вместо этого в статье предлагаются подходы и методы, которые стоит использовать, чтобы отучить ребенка лгать.

Профилактика лжи

Чтобы приступить к обсуждению важного значения честности, вы не должны ждать того момента, когда поймаете ребенка на лжи. Он будет охотнее слушать вас, когда ему не нужно будет оправдываться и быть настороже.

• Читайте об этом. Книги могут помочь вам поговорить на эту тему без обвинений. Существует множество детских книг, рассказывающих о важности честности («Колыбельная для брата» Владислава Крапивина, «Верю – не верю» Анны Игнатовой и др.). Вы также можете делиться с ребенком историями о том, как сами в детстве говорили неправду. Например, о том, как вы воровали соседский виноград, а сосед поймал вас на горячем и начал кричать на вас. Вы сказали матери, что лишь играли в прятки в виноградных кустах и не трогали виноград, и мама заступилась за вас перед соседом. Расскажите также о том, каким виноватым вы почувствовали себя в связи с тем, что солгали матери, и о том, что в итоге признались ей во всем.
• Подавайте пример. Дети учатся честности у родителей. В следующий раз, когда вы захотите придумать предлог, чтобы не ходить на работу или отменить встречу со свекровью/тещей, подумайте о том посыле, который отправляете ребенку. Ложь даже из самых лучших побуждений может принести неприятности и плохо закончиться.
• Объясняйте ребенку возможные исключения. К семи-, восьмилетнему возрасту дети начинают понимать нюансы «лжи во благо» или невинной лжи. Она предназначена для защиты чувств другого человека (например, вы говорите тете, что ее подарок вам очень понравился, хотя на самом деле нет). Хотя многие эксперты считают, что благие намерения оправдывают такой обман, вы должны дать понять ребенку, что это крайне редкие исключения из правила честности.

Тогда, когда ребенок лжет

Вы находите незатейливый рисунок, выполненный перманентным маркером на стене спальни. Виновник знает, что ему грозят неприятности. Вы видите, как его маленький мозг трудится, чтобы придумать способ увильнуть от щекотливой ситуации. Даже если вы чувствуете, что ребенок злоупотребляет вашим доверием, еще не поздно помочь ему во всем признаться.

• Сохраняйте спокойствие. Дети чаще лгут тогда, когда боятся вашей реакции. Пример ситуации: двое ваших детей громко выясняют отношения в своей комнате. Вы врываетесь и кричите: «Что здесь происходит?». В панике старший ребенок ложно утверждает, что его младший брат упал случайно, а затем после долгих расспросов все-таки признается, что толкнул его. Поэтому и необходимо следить за своими реакциями. Вы можете спокойно спросить у ребенка: «Почему ты плачешь?», и правда сразу выплывет наружу. Оказывается, старший брат разозлился и толкнул младшего потому, что тот забрал его игрушку. Просто попросите старшего взять другую игрушку и поменяться ею с младшим ребенком. Таким образом проблема разрешится.
• Не подставляйте ребенка, не провоцируйте на ложь. Нет смысла задавать вопрос «Кто съел все чипсы?», когда пакет пустой, а у вашего ребенка испачканы пальцы и губы. Может быть, вы ожидаете, что ребенок признается, но с вашей стороны это несправедливое испытание. Вместо этого попробуйте что-то вроде: «Я вижу, что ты хотел перекусить. Пожалуйста, в следующий раз спроси меня. Если до обеда остается много времени, я дам тебе несколько чипсов. А теперь давай умываться».
• Благодарите за честность. Награда за хорошее поведение – это лучший способ повторить такое проявление поведения еще раз. Когда пятилетний ребенок признается, что случайно опрокинул кукольный домик старшей сестры, похвалите его за правду. Однако это не означает, что он сможет отделаться этим. Он должен навести порядок и извиниться перед сестрой.

Когда правда выходит наружу

Когда ваш ребенок целенаправленно вам лжет, вы можете воспринять это, как пощечину. Тем не менее, его нечестность не означает, что он плохой человек или что вы плохой родитель, поэтому избегайте реагировать слишком эмоционально.

• Прощайте малышу его фантазии. Ложь маленького ребенка зачастую лишь принятие желаемого за действительное. Если ваш ребенок говорит: «Во дворе пасется пони», улыбнитесь и ответьте: «Здорово, правда?», а затем возвращайтесь к своим делам.
• Смягчайте свои обвинения. Если ваш ребенок отказывается честно говорить об инциденте, не нужно подвергать его «инквизиции». Очень немногие люди способны признаться во лжи, когда на них оказывают давление, в том числе и дети. Вместо этого вы можете сказать: «Я люблю тебя и хочу понять, что произошло, но некоторые части твоего рассказа не кажутся мне правдоподобными. Почему бы тебе не обдумать все еще раз, и тогда мы сможем продолжить обсуждение». Рано или поздно, ребенок откроет правду.
• Учите ребенка искусству извиняться. Пусть ваш ребенок знает, что он может извиниться за свою нечестность, просто сказав: «Прости меня, мама, мне очень жаль». Ложь, в конце концов, – это всего лишь ошибка. Поэтому, когда он подлинно раскаивается, вы должны проявить в ответ сочувствие и прощение. При таком подходе есть большая вероятность того, что вы воспитаете достаточно правдивого и ответственного ребенка. Во многом правдивого и ответственного (будем честными!).

Когда правда обижает

Когда ребенок достигает возраста дошкольника, вы можете начать учить его быть честным, не причиняя боль другим людям и не обижая их. Добродушный тон и мягкая улыбка способствуют достижению этой цели. Практикуйте дома с ребенком подходящие ответы на различные сценарии развития событий, чтобы ваш ребенок знал, как справляться с реальной жизненной ситуацией. Например.

Ребенок разочарован подарком на день рождения.

• Ему хочется сказать: «Это не то, что я хотел!».
• Тактичный вариант ответа: «Спасибо».

Указания родителям. Перед днем рождения потренируйтесь с ребенком по очереди передавать друг другу случайные предметы в качестве подарков, а затем выражать свою признательность. Когда ребенок протягивает старую игрушку, скажите: «Спасибо. Как мило, что ты подумал обо мне». Затем пусть ребенок попробует сделать это аналогичным образом. Школьника можно попросить найти позитивные (и правдивые) слова относительно подарков, будь то банан («Желтый – очень веселый цвет») или старый отцовский свитер («Ничего себе, он такой мягкий»).

Вы ужинаете в гостях, и вашему ребенку не нравится предлагаемое блюдо.

• Ему хочется сказать: «Фу! Как отвратительно это выглядит!».
• Тактичный вариант: «Нет, спасибо, я не хочу».

Указания родителям. Если блюдо, которое не нравится ребенку, уже подали, попросите ребенка вообще ничего не говорить и воздержаться от кислой мины на лице. Тихонько предложите ему съесть всего один кусочек этого блюда или другое блюдо на его тарелке. Вы также можете заранее спросить у друга, к которому пришли в гости, позволено ли будет вам принести с собой йогурт и фрукты – то, что точно нравится вашему ребенку.

Вашего малыша приглашает в гости другой ребенок, но он не хочет идти.

• Ему хочется сказать: «Я не люблю играть с тобой».
• Тактичный вариант: «Я должен спросить маму».

Указания родителям. Этот ответ дает вам шанс узнать, что на самом деле раздражает вашего ребенка в другом малыше и помочь ему придумать вежливый способ отклонить предложение.