Использование последствий в воспитании детей

Представьте ситуацию: ваш ребенок поздно возвращается домой. Вы изо всех сил пытаетесь переубедить его приходить вовремя. Но он снова и снова нарушает правила. Вы перепробовали все средства: старались показывать ребенку хороший пример, объясняли последствия его плохого поведения. Наконец вы установили ему ограничения: не даете ему играть в компьютерные игры и не пускаете гулять. И, в конце концов, ни один из методов воспитания не дал положительного результата.

Знакомая ситуация? Пришло время поговорить о том, чем отличается наказание от последствий за плохое поведение.

Что такое последствия за плохое поведение?

Последствия – это то, к чему приводит выбор, поступки и действия человека. Последствия могут быть как хорошими, так и плохими. Например, если вы много едите, у вас может заболеть живот. Если вы добры к кому-то, вероятно, он будет так же добр к вам. Понимание последствий помогает нам учиться на собственном опыте и развиваться. Когда ребенок ощущает последствия своих действий, он осознает свои ошибки, учится принимать более взвешенные решения и исправляет свое поведение. Показывая ребенку последствия его поведения вместо того, чтобы его наказывать, мы не проецируем на него свою злость или разочарование.

Последствия за плохое поведение отличаются от наказания

Наказывая ребенка, мы даем ему сигнал: «Думай, как я, иначе с помощью наказаний я все равно заставлю тебя согласиться со мной». Наказание не подразумевает уважения к мнениям и решениям ребенка, даже если они ошибочны. Наказания возникают из-за наших страхов и злости. Мы заставляем ребенка делать то, что мы от него ожидаем, не проявляя при этом любви и сострадания. Такой подход не учит его быть ответственным за свое поведение и может отдалить его от вас.

С другой стороны, понимание последствий поведения помогает ребенку понять свой выбор и ответственность за него. Задача родителей при этом – помочь ребенку принимать последствия выбора и исправлять их, как бы сложно и неприятно это ни было. При этом вы уважаете право ребенка на принятие собственных решений, даже ошибочных. Вы поддерживаете с ним хорошие отношения и не проявляете своей злости и разочарования.

Рассмотрим это на простом примере. Ваш 13-летнй сын, задерживаясь допоздна, не звонит вам и не говорит, где он находится. Раньше вы наказывали его, забирая на несколько дней мобильный телефон. Ребенок усвоил, что, если он не ведет себя должным образом, его ждет наказание. Но он не знает, как поступать правильно. Как в таком случае показать ему последствия его поведения?

Придерживайтесь такого же сценария, но, прежде чем что-то предпринять, спросите себя: «Чему должен научиться ребенок и как он должен улучшить свое поведение?». Возможно, вы хотите, чтобы он прислушивался к тому, что вы ему говорите, и не забывал звонить вам, когда задерживается. Чтобы мотивировать ребенка поступать так, можно разрешить ему ненадолго выходить на улицу с друзьями в выходные. В течение этого времени он должен звонить и сообщать, где находится. Если он исправно будет это делать, можно со временем позволить ему выходить гулять дольше. Так он поймет, что разрешение погулять накладывает на него определенную ответственность (он должен позвонить и сообщить, где находится). Также ребенок понимает необходимость оправдать ваше доверие.

Или, например, ваша дочь не хочет выполнять никаких обязанностей по дому. Что вы хотите изменить в её поведении? Естественным последствием может быть то, что вы поедете сами за покупками, не взяв её с собой. Вместо этого поручите дочери сделать что-то по дому. Так она поймет, что окружающие тоже могут не считаться с ней, если она сама ни с кем не считается. Выполняя дополнительные обязанности по дому, она также усвоит, что её безответственность может вызвать неудобство для всей семьи.

Что если этот метод не работает

Разумеется, воспитание с помощью последствий работает только в том случае, если ребенок готов менять свое поведение. Может быть, вам будет неприятно это слышать, но поведение ребенка зависит только от него самого. Возможно, вашему сыну будет причинять неудобства отсутствие мобильного телефона, и он согласится звонить вам и сообщать, где он находится. Но это зависит только от него. Ваша задача – показать последствия его поведения, независимо от того, какое решение он примет.

Если поведение ребенка вам не нравится, вы можете начать устанавливать ребенку слишком жесткие последствия, пытаясь контролировать его. Не делайте этого. Помните, что давление на ребенка не является вашей задачей. Вы просто хотите показать ему, что в жизни каждое решение, как хорошее, так и плохое, влечет за собой определенные последствия. И ребенок должен сам решить, меняться ему или нет.

Как правильно объяснять ребенку последствия его поведения

• Сделайте паузу и всё обдумайте. Чтобы ребенок научился ответственности, нужно обдуманно устанавливать ему последствия за его действия. Возьмите паузу и только после этого объясните ребенку свое решение. Подумайте, какой урок он должен вынести из этой ситуации? Какую воспитательную цель вы преследуете?
• Будьте последовательны. Вы не можете заставить ребенка измениться, но вы можете четко устанавливать последствия, которые научат его делать правильный выбор. Будьте последовательны, даже если желаемый результат придет не сразу.
• Будьте внимательны. Сфокусируйтесь на своих задачах, и дайте ребенку свободу действий. Ваша задача – устанавливать для ребенка справедливые и реалистичные последствия за его действия. Задача ребенка – выбрать, как поступить в такой ситуации, и взять на себя ответственность за свой выбор.
• Говорите строго по существу. Объясняйте ему последствия, основываясь на фактах, а не на эмоциях. Не принимайте поведение ребенка на свой счет, хоть это может быть и трудно. Разговоры на повышенных тонах или уговоры не помогут изменить поведение ребенка, и со временем вы снова будете разочарованы. Сфокусируйтесь на своих решениях, независимо от того, как ведет себя ребенок.
• Осознайте пределы своих возможностей. Когда вы поймете, что заставить ребенка поступать определенным образом просто невозможно, у вас появится гораздо больше шансов повлиять на него. Когда вы не давите на ребенка, у него остается больше энергии на то, чтобы принимать взвешенные решения. Последствия, которые вы для него устанавливаете, меняют его поведение естественным способом.
• Используйте «Я-сообщения». Устанавливая последствия, лучше говорить от своего имени, а не обвинять ребенка. Ребенок лучше воспринимает, когда родители объясняют ему свою позицию, а не просто указывают, что ему следует делать. Например, когда вы говорите: «Я не буду разговаривать с тобой в таком тоне», вы даете понять ребенку, что его поведение недопустимо. Если же вы говорите ему: «Ты не должен так со мной разговаривать», он, вероятно, будет отстаивать свою позицию.