Активное слушание – ключ к воспитанию

«Ты никогда меня не слушаешь!!!», – крик ребенка эхом разносятся по всему дому…

Вы когда-нибудь сталкивались с чем-то подобным? Такие ситуации хорошо знакомы многим родителям. Иногда после ужина, когда домашние задания еще не сделаны, даже мягкое напоминание о необходимости выучить параграф по истории может превратиться в третью мировую войну. А когда вы с мужем приходите в себя и вновь обретаете способность рассуждать здраво, ваш сын, надувшись и запершись в своей комнате, кричит вам оттуда: «Я просто хочу, чтобы вы, родители, меня слушали и слышали!». Но вы же его слышите! Или нет?

Слушать можно по-разному. Чтобы иметь возможность анализировать свои проблемы и коллективно придумывать решения, специалисты предлагают использовать так называемое «активное слушание». Удивительно, но активное слушание также помогает родителям становиться более эффективными наставниками и воспитателями.

Активное слушание требует полностью сосредоточиться на том, что говорит другой человек, не предполагать, что он скажет дальше, услышав первые несколько слов, и не отвлекаться на придумывание идеального ответа, в то время как он разговаривает с вами. Активное слушание требует отбросить предположения и сосредоточиться на том, чтобы понять чувства, мотивы и взгляды другого человека.

Мы этого не осознаем, но большую часть времени мы, родители, вообще не слушаем активно. Мы часто исправляем детей или предлагаем свои решения после того, как выслушали лишь несколько слов? Как часто мы теряем терпение, когда дети пытаются облечь свои сложные мысли и эмоции в связные предложения? Как часто мы просто бросаем взгляд на ситуацию и уже знаем, что нужно делать, даже не давая детям шанс что-то объяснить? Пришло время пересмотреть свой подход к общению с детьми.

Активное слушание – ключ к эффективному воспитанию

Любые отношения строятся на общении. Но хорошие навыки общения не приходят в одночасье. Они требуют практики и работы над собой. Воспитание, по сути своей, это взаимоотношения с помощью общения. И активное слушание помогает нам налаживать лучшие отношения с нашими детьми.

Когда ребенок чувствует, что его слышат, он знает, что его уважают, ценят и любят. Когда наши дети чувствуют, что мы действительно слушаем их, это развивает их уверенность в себе и повышает самооценку, к тому же снижает количество споров. Это помогает детям чувствовать себя умными и способными, а также развивает эмоциональный интеллект.

Один из самых напряженных моментов в жизни семьи происходит сразу после прихода ребенка домой из школы. Над ним незримо висит необходимость выполнить домашние задания и позаниматься на музыкальном инструменте, и родители хотят, чтобы ребенок сразу же приступил к решению этих задач. Но он предпочитает дождаться более благоприятного момента. Это заставляет родителей серьезно нервничать. И как только они пытаются заставить ребенка делать свою домашнюю работу, это приводит к гневу, эмоциональным срывам и плохо выполненной работе.

Целенаправленно переключаясь на активное слушание, вы сможете добиться совсем иного развития событий. Вот несколько советов о том, как начать слушать ребенка активно.

1. Сделайте глубокий вдох

В самом деле, вдохните поглубже. Обратите внимание на то, что вы сейчас чувствуете. Вы злитесь? Расстроены? Раздражены? Выдохните и успокойтесь. Переносить в разговор с ребенком свой гнев или состояние фрустрации, вызванные вашим восприятием ситуации (или еще хуже, чем-то еще, что произошло в течение дня), не самая прекрасная идея. Вы добьетесь лучших результатов, если сохраните спокойствие, открытость и позитивное отношение.

2. Зрительный контакт

Зрительный контакт демонстрирует внимание и интерес к тому, что человек говорит. Поэтому избавьтесь от всех отвлекающих факторов. Уберите телефон, выключите телевизор и отложите книгу. Есть только вы и ребенок. Некоторые дети неохотно идут на зрительный контакт. В этом случае проявите мягкость и вежливо попросите малыша посмотреть на вас. Поддерживая зрительный контакт, вы показываете ребенку, что он вам важен.

3. Определите цель

Скажите ребенку, о чем вы хотите с ним поговорить. Например: «Петр, я хотел(а) бы поговорить с тобой о домашней работе». Это поможет убрать любое беспокойство и повысит шансы на то, что ребенок действительно будет вас слушать. Нет ничего хуже, чем сидеть напротив мамы (папы) и гадать, что же ты сделал неправильно. Для того чтобы еще сильнее успокоить ребенка, скажите ему, что у него не будет неприятностей с вами из-за того, что он сказал или только собирается сказать.

4. Используйте высказывания с местоимением «Я»

Такие заявления – это отличный способ сказать ребенку о том, что вы чувствуете, и сделать так, чтобы он внимательно вас слушал. Утверждения, содержащие местоимение «Я», убирают из предложений оттенок обвинения. Такие предложения становятся не обвинительными, а утверждающими ваше мнение. Вот как правильно составить высказывание с местоимением «Я»: «Я чувствую (эмоция), когда (факт или ситуация, которая вызвала эмоцию). Я хотел бы (что вы хотели бы изменить)».

Важно определять конкретные чувства и поведение. Неправильно говорить «Я злюсь, когда ты делаешь это». Слово «это» является слишком общим, а общее утверждение легко приводит к гневу.

Сколько раз мы воздевали наши руки в отчаянии и говорили: «Ты просто сидишь, играешь и не делаешь домашнее задание! Если ты не будешь делать домашнюю работу каждый день, ты завалишь контрольную в четверг!». Дети в ответ либо кричат, либо дуются. Все эти «ты-ты-ты» в вашей речи воспринимаются ребенком, как нападки. Смотрите, что происходит, когда мы превращаем фразу в высказывание с местоимением «Я»: «Я волнуюсь и тревожусь, когда не вижу, что ты работаешь над домашним заданием. Я хотел(а) бы видеть, что ты каждый день занимаешься понемногу». Какую из этих двух фраз вам самому больше хотелось бы услышать?

5. Дайте ребенку возможность ответить

Пусть ребенок ответит вам. Поддерживайте зрительный контакт и слушайте, пока он не закончит говорить. Не прерывайте и не начинайте формулировать свой ответ, пока он не выскажется. Вы можете удивиться тому, что услышите, когда малыш почувствует, что вы на самом деле его слушаете. Например, о выполнении домашней работы ребенок может сказать: «Мне пришлось сегодня весь день напрягать мозги. Моей голове просто нужно некоторое время, чтобы отдохнуть и поиграть с конструктором». Разве у всех нас не бывает таких напряженных дней?

6. Обобщите все, что вы услышали

Перескажите ребенку то, что вы от него услышали. Например, можно просуммировать то, что сказал ребенок в пункте № 5, следующим образом: «Итак, я понял(а), что ты не можешь приступить к домашней работе прямо сейчас. Правильно?». Обратите внимание на то, что не стоит дословно повторять слова малыша. Обдумайте его слова в течение некоторого времени и изложите собственными словами. Ему также потребуется некоторое время, чтобы подумать о том, что сказали вы, и решить, правильно ли вы его поняли.

7. Не бойтесь молчания

Люди обычно не ведут диалог в быстром темпе. В разговоре часто возникают паузы и краткие периоды молчания. Если ваш ребенок не реагирует сразу, не паникуйте! Молчание не означает, что он вас не слушает, также оно не означает, что вам необходимо продолжать говорить. Молчание свидетельствует о том, что ребенок думает и слушает; и это прекрасно. Поэтому просто расслабьтесь, поддерживайте зрительный контакт и позвольте малышу подумать. Затем продолжайте диалог, пока проблема не будет решена.

Практика активного слушания в реальной жизни

Ниже приведен фактический разговор, который состоялся между мамой и ее девятилетним сыном.

• Мама: «Петр, я хотела бы поговорить с тобой о выполнении домашней работы. Ты не мог бы подойти к столу через две минуты?». (Ребенку может понадобиться несколько минут, чтобы мысленно переключиться с одного занятия на другое.)
• Мама (мать и сын сидят за кухонным столом, отвлекающие факторы отсутствуют): «Итак, Петр, я знаю, что у тебя на этой неделе много домашних заданий, я беспокоюсь, потому что не вижу, чтобы ты работал над ними. Я бы меньше переживала, если бы видела, как ты делаешь свою домашнюю работу».
• Сын: «Я сам знаю, что мне нужно делать. Я все сделаю!».
• Мама: «Как я поняла, ты знаешь все свои задания и уверен в том, что сможешь справиться с ними. Правильно?».
• Сын: «Да. Я могу справиться с ними, хотя сейчас я играю».
• Мама: «Я чувствую тревогу, потому что не знаю, когда ты планируешь делать свои задания. Я хотела бы знать твой план».
• Сын (с облегчением): «А! Сегодня вечером я планирую сделать домашнее задание по математике и выучить правила из учебника по языку. Завтра мне нужно будет позаниматься английским и прочитать параграф по биологии».
• Мама: «Хорошо! Я услышала, что у тебя есть четкий план. Когда ты думаешь начинать делать свою домашнюю работу сегодня?».
• Сын: «Мне еще немного нужно поиграть. Я сяду за домашнюю работу, когда ты начнешь готовить ужин».
• Мама: «Отлично! Позвать тебя, когда я начну готовить?».
• Сын: «Да. А я пока поиграю».

Это похоже на чудо. Никаких криков, и ребенок берет на себя ответственность за выполнение домашней работы. После такого разговора огромное облегчение чувствуют и мама, и сын.

Скромный подход

Родителям нравится, что дети считают их способными все наладить, исправить и вылечить – от смены подгузников до боли в сердце. И мы сами хотим в это верить.

Но рано или поздно ребенок узнает, что у вас нет ответов на все вопросы. Часть того, что делает подростковый возраст таким трудным, это то, что дети, в конце концов, узнают наверняка, что мы не в силах все исправить. Они начинают видеть в нас людей склонных ошибаться.

Активное слушание предполагает скромный подход к воспитанию детей. Вы с самого начала признаете, что не можете справиться со всем в одиночку, вам нужна помощь ребенка – вашего партнера в процессе воспитания.

Благодаря этому скромный подход делает подростковый возраст (с его большими проблемами) менее напряженным для всей семьи. Ваш ребенок знает, что вы будете слушать и помогать ему. Он привыкает к тому, что его слушают и ценят его интеллектуальные способности. Ребенок уверен, что вместе с вами ему все по плечу.